Risadas :]

Para a sua diversão

Posts Tagged ‘Traição’

Corno Complexado

Posted by Marcelo Malta em 6, maio, 2009

É um sujeito que volta do trabalho, abre a porta da cozinha e encontra a mulher de quatro limpando o chão… e ela está vestida apenas com um avental!
A vista do traseiro nu balançando o deixa excitado e ele não tem dúvida:
abaixa a calça e a possui ali mesmo!
Depois de alguns minutos, ele explode num orgasmo mas, em seguida, dá uma surra na mulher.
Ela fica revoltada:
– Mas o que foi? Tá maluco? Eu fico aqui pronta para satisfazer tuas fantasias, te deixo me comer sem falar nada e você ainda vem me surrar?
Posso saber porque estou apanhando?
O marido a olha com ar zangado e responde:
– É que você nem se virou para ver quem era!!

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Caipira valente

Posted by Marcelo Malta em 21, março, 2009

Um dia um  caipira mineirim chegou para a mulher e disse:
– Muié, to indo trabaiá i só vorto di noiti.

Quando saiu de casa, a preguiça bateu, e ao invés de ir para roça subiu num pé de manga e ficou lá, morgando. Quando, de repente aparece um negão, vai até o pé de manga e nem percebe que o caipira estava lá. Pega uma manga e começa a chupar, pega mais uma, pega outra, aí a mulher do caipira aparece e diz:
– Pode vir negão, ele já foi!

E o  negão entra na casa do caipira.
O caipira, P da vida, desce da árvore, pega um facão e entra na casa.
Quando abre a porta vê o negão beijando o peito da sua mulher, então levanta o facão e  diz:
– Vai morrééééééé negão!
Nisso o negão saca um 38 da cintura, aponta pro caipira e diz:
– Por que eu vou morrer?

E o caipira:
–  Chupô treis manga e agora tá tomano leite. Nunca disseram pra ocê que dá congestão?

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O que é loop?

Posted by Marcelo Malta em 28, fevereiro, 2009

Para quem não conhece o conceito de loop , aqui fica claro o que significa quando se diz que um programa de computador “entrou em looping” .

Vamos ao caso prático:

O diretor disse à secretária:
– Vamos viajar para o exterior por uma semana, para um Seminário. Faça os preparativos da viagem!

A secretária faz uma chamada para o marido:
– Vou viajar para o exterior com o diretor por uma semana. Se cuida, querido.

O marido liga para a amante:
– Minha mulher vai viajar para o exterior por uma semana, então nós vamos poder passar a semana juntos, meu docinho!

A amante liga para um menino a quem dá aulas particulares:
– Tenho muito trabalho, na próxima semana não precisa vir às aulas.

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Toda a verdade

Posted by Meerstempel Badist em 17, dezembro, 2008

Dois coleguinhas estavam conversando. Um deles disse:

– Eu descobri um jeito muito fácil de ganhar dinheiro!
– Ah, é? Como?
– É simples. Você chega pro seu pai e fala: “Pai, eu sei de toda a verdade.”
– Ele vai te dar dinheiro na hora!

O garoto se animou e foi falar com o pai:

– Pai, eu sei de toda a verdade!
– Oh não, por favor, não conte nada pra sua mãe! Toma, eu te dou 5 reais!

O moleque saiu todo feliz, com o dinheiro, e decidiu fazer a mesma coisa com a mãe…

– Mãe, eu sei de toda a verdade!!!!
– Oh não, meu filho… não conte nada pro seu pai, senão ele me mata… por favor… eu te dou 10 reais!

O garoto se empolgou, estava muito animado, e pensou:
“Vou sair por ai na rua fazendo a mesma coisa com todo mundo”…

Nessa hora, estava passando o carteiro.
O menino, é claro, não perdeu a oportunidade:

– Eu sei de toda a verdade!!!!
O carteiro, surpreso, disse:
– É mesmo? Então vem cá me dar um abraço, filhão!

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Duas Mortas conversavam…

Posted by Meerstempel Badist em 15, novembro, 2008

– Como você morreu?

– Morri congelada.

– Ai que horror! Deve ter sido horrível! Como é morrer congelada?

– Bom, no começo é muito ruim: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo congelando… Mas, depois veio um sono muitoforte e eu perdi a consciência. E você, como morreu?

– Eu?… Morri de ataque cardíaco. Eu estava desconfiada que meu marido estivesse me traindo. Então, um dia cheguei em casa mais cedo, corri até ao quarto e ele estava na cama, calmamente assistindo televisão. Ainda desconfiada, corri até o porão para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém. Depois, corri até o segundo andar, mas também não vi ninguém. Então, subi até o sótão e, ao subir as escadas, esbaforida, tive um ataque cardíaco e… caí morta.

– Puxa que pena… Se você tivesse procurado no freezer, nós duas estaríamos vivas!

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Espaguete

Posted by Meerstempel Badist em 28, outubro, 2008

O médico estava tendo um caso com a enfermeira. Após um tempo, ela lhe disse que estava grávida. Não querendo que sua mulher soubesse, ele deu dinheiro à enfermeira, mandou que ela fosse para a Itália e tivesse o bebê por lá.
– Mas como vou avisar você quando o bebê nascer?
– Apenas mande um postal e escreva ‘ESPAGUETE’. Cuidarei de todas as despesas da criança. Sem alternativa, ela pegou o dinheiro e voou para a Itália.

Alguns meses se passaram e uma noite, quando o médico chegou em casa, a esposa disse:
– Querido, você recebeu um cartão-postal da Europa pelo correio hoje, e eu não consigo entender o significado da mensagem.

O médico leu o cartão, caiu no chão com um violento ataque cardíaco e foi transportado imediatamente à emergência do hospital. O chefe do plantão perguntou à esposa:
– Aconteceu algo que possa ter causado o ataque cardíaco?
– Ele apenas leu este cartão postal onde está escrito:
– Espaguete, Espaguete, Espaguete, Espaguete e Espaguete. Três com linguiça e dois sem.

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Frase do dia – 27/06/2008

Posted by Meerstempel Badist em 27, junho, 2008

Mulher de amigo meu, pra mim é ótimo!

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Cortadora de pepinos

Posted by Meerstempel Badist em 26, junho, 2008

Um sujeito trabalhava há anos em uma fábrica de conservas e um dia confessou à mulher que estava possuído por uma terrível compulsão: uma vontade incontrolável de colocar o pênis na cortadora de pepinos.

Espantada, a esposa sugeriu que ele procurasse um psicólogo, mas o marido relutou, prometendo que iria pensar no assunto.

Foi enrolando, enrolando, enrolando e chateando a esposa com aquele assunto, até que ela falou:

– Então coloca logo esse negócio na cortadora de pepinos, o problema é seu.

Um certo dia, ele chegou em casa cabisbaixo, muito, abatido:

– O que foi que aconteceu, querido?
– Lembra-se de minha compulsão de enfiar o pênis na cortadora de pepinos?
– Oh, não! – gritou a mulher – Você não fez isso?!?
– Sim, eu fiz!
– Meu Deus, o que aconteceu?
– Fui despedido.
– Mas, e… a cortadora de pepinos? Te machucou?
– Não, ela também foi despedida também.

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O filho não é seu

Posted by Meerstempel Badist em 20, junho, 2008

Maria, no leito de morte, decidiu confidenciar ao Manoel:
– Manoel, sabes que o nosso filho mais velho não é teu filho?
Manoel, muito tranquilo, responde:
– Maria, isto não tem problema algum.
Maria, muito intrigada com toda a calma do Manoel, indaga-lhe:
– Escuta ó Manoel!! Vê se entendes! Estou a dizer-te que o filho não é teu! Ó homem de Deus!
E Manoel novamente responde:
– Pois, eu entendi, ó Maria.
– Ai, Jisus!! Por que raios então TU não estás azoado e ficas tão tranquilo?
Finalmente, Manoel responde:
– Pois sabes ó Maria, que este filho não é tambaim teu filho.
Maria rebate:
– Como não é meu, ó homem de Deus? Se eu carreguei o infiliz na minha barriga por nove meses?
– Maria, lembra-te quando TU estavas na meternidade e me pediste para trocar o menino, porque ele estava todo cagado? Pois baim, eu o troquei por um limpinho que estava ao lado.

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Azar pouco é bobagem

Posted by Meerstempel Badist em 19, junho, 2008

– Um sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo, querendo
ser simpático, inicia a conversa:
– E aí Paulinho, tudo bem?
– Péssimo… responde o outro.
– Mas como péssimo? Com aquela Ferrari que você tem?
– Deu perda total num acidente… E o pior é que o seguro tinha acabado de vencer.
– Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos. E aquele filhão inteligente?
– Estava dirigindo a Ferrari… Morreu.
– O cara tenta fugir daquele assunto tão trágico:
– E aquela sua filha que mais parecia uma modelo?
– Pois é… Estava junto com o irmão. Só a minha mulher não estava no carro.
– Graças a Deus! Como ela vai?
– Fugiu com o meu sócio.
– Bem… Pelo menos a empresa ficou só para você.
– Ela fugiu com ele porque me roubaram tudo. Deixaram a Empresa falida. Estou devendo milhões!
– Pôxa vida, então, vamos mudar de assunto, e seu time?
– Sou Corintiano.. .
– Pelo amor de Deus, Paulinho! Você não tem nada de positivo?
– HIV.

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Conhecendo camisinha

Posted by Meerstempel Badist em 17, junho, 2008

Dona Maria descobre que está sendo traída e decide se queixar com o melhor amigo do marido, Pedrão, um negão de 2,10m, um armário (de portas abertas).

– Pedrão, meu marido anda me traino e vou pagar na mesma moeda.
– Mulé, façisso não. É tudo intriga do povo.
– Não, infelizmente é verdade. E para eu poder pagar na mesma moeda, Pedrão, o esculido foi você.
– Que é isso cumadi; não posso fazer uma desgracera dessas.
– Pode sim. Tu cunhece camisinha?
– Cunheçu sim… né  aquele trem, com um oizim que bota na cabeça da pimba, pra mode faze ozadia?
– É isso mesmo, então tu  vai se preparando aí, que eu vou dá um banho na bichinha pra módi a gente começá a saliênça.

Quando Maria volta do banho tem uma tremenda surpresa. Tá Pedrão com a camisinha enfiada na cabeça, já quase com as orelhas dentro da bicha. Ela diz:

– Pedrão! Sé doido? Isso é pra botar na pimba, hômi de Deus!
E ele responde:
– Eu sei mulé; só tô afroxano…

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Conversa na padaria

Posted by Marcelo Malta em 2, março, 2008

Na fila do caixa da padaria…

O inglês começou:
– Quando fazemos sexo, a minha mulher grita tão alto que a minha sogra, que mora no andar de baixo, escuta!

E o alemão:
– Isso não é nada, a minha mulher grita tão alto, mas tão alto, que a minha sogra, que mora na casa ao lado, escuta!

O português, do outro lado do balcão, dá uma gargalhada e diz:
– Ora pois, a minha mulher grita tanto, tanto, que eu escuto cá da padaria!

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Gaúcho traido

Posted by Marcelo Malta em 21, fevereiro, 2008

Quatro estudantes universitários estavam num buteco, após as aulas, na frente de uma universidade no Goiás. Os quatro: um paulista, um carioca, um goiano e um gaúcho. Conversa vai e cerveja vem, os três começam a tirar sarro do gaúcho, com aquelas piadinhas que já não tem nenhuma graça, sobre o Rio Grande. E o gaúcho na dele, cara amarrada, olhando só pro copo… Até que o carioca, ainda rindo, pergunta:
– O que houve, gaúcho? Perrrrrdessssssssssssssste o senso de humorrr?
– Não, é que tenho um problema sério.
– E o que é?
– Mas bah, tchê, saibam que minha mulher me meteu um chapéu de boi e ainda embuchou. Risadas dos três, um gole de cerva do gaúcho, e a nova pergunta:
– E o que fizessssssssssste?
– Fiz o certo. Levei a mulher pro Rio, o piá deixei em São Paulo e vim pra Goiás. Aí a risada foi do gaúcho. Os três ficam imaginado o que aquilo queria dizer, mas resolvem perguntar?
– E porque fizeste isso gaúcho?
– Mas é óbvio, tchê! Levei a mulher pro Rio que é lugar de puta, o piá pra São Paulo que é lugar de filho da puta e vim pra Góiás, que é lugar de corno…

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Amante no armário

Posted by Marcelo Malta em 19, fevereiro, 2008

A mulher recebe o amante em casa enquanto o marido trabalha. Seu filho de nove anos chega da escola mais cedo, vê os dois juntos e se esconde no armário do quarto para espiar.
O marido também volta para casa inesperadamente e a mulher resolve esconder o amante no armário, sem perceber que o filho já estava lá.

O menininho diz:
– Ta escuro aqui.
O amante responde:
– É… Tá mesmo.
– Eu tenho uma bola de beisebol.
– Legal.
– Quer comprar?
– Não, obrigado.
– Meu pai está lá fora.
– Ok, quanto?
– Duzentos reais.

Algumas semanas depois, lá estão o garoto e o amante presos no armário novamente.
– Tá escuro aqui.
– É… Tá mesmo.
– Eu tenho uma luva de beisebol.

O amante, se lembrando da última vez, pergunta ao garoto:
– Quanto é?
– setecentos reais.
– Feito!

Dias depois, o pai diz ao garoto:

– Pegue a sua luva e a sua bola de Beisebol, vamos lá no quintal para eu te ensinar como se joga.

O menino responde:
– Não posso, vendi a luva e a bola…
– Por quanto você vendeu?
– Novecentos reais, responde o menino.

O pai, horrorizado, diz ao menino que isso não se faz, cobrar tanto de seus amiguinhos por coisas que custam barato. E leva o filho à igreja para que confesse para o padre.

Chegando lá, o pai leva o menino ao confessionário e fecha a porta.

O menino diz:
– Tá escuro aqui…
O padre responde:
– Nem vem! Eu não vou comprar mais porra nenhuma.

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Dia horrível

Posted by Marcelo Malta em 31, janeiro, 2008

O céu estava ficando muito lotado, então São Pedro resolveu baixar um decreto Para entrar no céu a pessoa deveria ter passado por um dia terrível no dia da sua morte.
O decreto entrou em vigor imediatamente.
Então, quando a primeira pessoa chegou, São Pedro perguntou:
– Como foi seu dia, como você morreu?
– Bom, já fazia muito tempo que eu estava desconfiando que minha mulher estava me traindo… então, resolvi voltar para casa mais cedo e pegá-la em flagrante. Quando cheguei em meu apartamento, que fica no 25º andar, minha mulher estava enrolada numa toalha, muito nervosa, e agindo de uma forma suspeita. Comecei a procurar em todos os cantos da casa (debaixo da cama, dentro do guarda-roupa, etc.), mas não encontrei ninguém.
Eu já estava desistindo de procurar, quando olhei para a sacada e vi o safado pendurado no corrimão. Transtornado, peguei a vassoura e comecei a bater na mão dele, até que ele se soltou e caiu do 25º andar.
Mas por infelicidade minha, ele caiu sobre um toldo que amorteceu a queda e ele não morreu.
Fiquei com tanta raiva que peguei o que tinha de mais pesado dentro de casa (a geladeira) e joguei em cima dele. Só que eu me emocionei tanto que tive um ataque do coração e morri.
– Realmente seu dia foi terrível! – disse São Pedro – Pode entrar!

Cinco minutos depois chegou o segundo candidato à entrada ao céu.
E São Pedro perguntou:
– Como foi seu dia, como você morreu?
– Bem, eu estava fazendo meus exercícios diários na varanda do meu partamento no 26º andar, quando escorreguei e caí. Por sorte, consegui me segurar no corrimão do apartamento abaixo do meu (25º andar). Já estava quase conseguindo me levantar, quando apareceu uma mulher enrolada em uma toalha e um maluco começou a bater nas minhas mãos com um cabo de vassouras, então caí. Mas como um toldo amorteceu minha
queda, não morri.
E lá estava eu todo dolorido tentando me levantar, quando o mesmo maluco jogou uma geladeira em cima de mim.
São Pedro começou a rir e disse:
– Já entendi tudo. Pode entrar!

Depois de mais cinco minutos, chegou o terceiro candidato.
E como de costume, São Pedro lhe perguntou:
– Como foi seu dia, como você morreu?
– Olha, o senhor não vai acreditar… mas eu estava pelado dentro de uma geladeira e até agora não entendi o que aconteceu…

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