Mudança de blog

Risadeenhos e Risadeenhas, depois de muito pensar e da dificuldade de colocar propaganda no WordPress, resolvi mudar um pouco o blog. Agora ele se chamará Muito pelo contrário e ficará em outro endereço. Aguardo a visita de vocês!

Além deste atualizo também o Logística KM, não deixem de visitar!

Falando palavrão

A professora pergunta:

– Do que você mais gosta, Aninha?
– Da mamãe!

– E você, Paulinho?
– Do papai!

– E você, Joãozinho?
– De xoxota!

– Menino mal educado, você está de castigo. Vá pra casa e escreva 100 vezes:
‘Eu não devo mais falar palavrão’.

No dia seguinte a professora pergunta:
– Joãozinho, você contou pro papai o que você disse ontem na aula?
– Contei!

– E o que ele disse?
– Ele disse que cú também é uma delicia!

Corno Complexado

É um sujeito que volta do trabalho, abre a porta da cozinha e encontra a mulher de quatro limpando o chão… e ela está vestida apenas com um avental!
A vista do traseiro nu balançando o deixa excitado e ele não tem dúvida:
abaixa a calça e a possui ali mesmo!
Depois de alguns minutos, ele explode num orgasmo mas, em seguida, dá uma surra na mulher.
Ela fica revoltada:
– Mas o que foi? Tá maluco? Eu fico aqui pronta para satisfazer tuas fantasias, te deixo me comer sem falar nada e você ainda vem me surrar?
Posso saber porque estou apanhando?
O marido a olha com ar zangado e responde:
– É que você nem se virou para ver quem era!!

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Placas Estranhas #10

As novas regras da ortografia da língua portuguesa já estão em vigor,porém, será necessário algum tempo para que nós todos estejamos adaptados às mudanças!!!!

O radinho da Vovó

Esta carta foi enviada ao diretor de uma escola primária que havia oferecido um almoço em homenagem às pessoas idosas da comunidade. Durante o almoço, uma das senhoras convidadas, de idade avançada, ganhou um rádio, num sorteio realizado com os cupons que foram entregues na porta.

Ela escreveu uma carta emocionada em agradecimento aos promotores do evento. Este relato é uma homenagem a toda a humanidade, e serve para refletirmos sobre as relações humanas.

Veja que LIÇÃO DE VIDA:

‘Caros alunos e membros da direção, Deus abençoe vocês pelo lindo rádio que ganhei durante o almoço em homenagem aos idosos!
Eu tenho 84 anos e moro em um lar de velhinhos carentes. Toda a minha família já faleceu, eu não tenho mais parentes. Por isso, foi muito reconfortante saber que existem pessoas que ainda levam em consideração o meu bem estar e paz de espírito.

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Gago paraquedista

O gago foi pular de pára-quedas então o instrutor explicou como pulava:
– Quando vocês pularem contem até dez e puxem a cordinha.

Pularam todos, o gago foi o ultimo. Depois de minutos caiu esticado no chão.

Todos foram acudi-lo. Chegando lá os seus colegas perguntaram:
– Você está bem?

Ele então falou:
– Cu, cu, cu…

Eles falaram:
– Cu o que?

Ele:
– Cu, cu, quatro!

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Exclusivo: Preta Gil cai em desfile no Rio

O fim está próximo

Numa estrada, alguns metros antes duma curva, dois frades seguravam um cartaz que dizia: ‘O Fim Está Próximo! Arrepende-te e Volta Para Trás!’
Nisto, passa um carro e eles mostram-lhe o cartaz. O condutor do automóvel dá uma gargalhada, insulta-os e segue em frente.

Instantes depois ouve-se um grande estrondo para lá da curva.
Diz um dos frades para o outro:
– Olha só… Acho que devíamos mudar o cartaz e escrever ‘A Ponte Caiu’, não acha?

Sangue judeu

Um judeu doador de sangue raríssimo, doou ½ litro de sangue a um milionário muito doente. Para retribuir o gesto, o milionário deu ao judeu uma BMW 0 km.

Dias depois, o milionário precisou de mais sangue. Avisou ao judeu, que super-depressa foi ao hospital. Seria preciso mais 1 litro.

O judeu falou:
– Se quiser, tire logo 3 litros.
Assim feito. No dia seguinte o judeu recebe uma caixa do milionário contendo 3 esfihas.

Ficou indignado! Foi cobrar do milionário uma explicação.
– Ora, da primeira vez, doei ½ litro e ganhei uma BMW. Na segunda vez, 3 litros e só ganhei 3 esfihas. Por quê?
O milionário explicou:
– Você esqueceu que agora tenho sangue judeu?

Mulher Abóbora

Manoel na zona

Manuel chega na zona louco por um programinha e pergunta pra cafetina:
– Quanto está a custaire o coito com uma das meretrizes?
– Depende do tempo! Diz a cafetina.
– Pois, baim… Suponhamos que chova…

Avaliação para entrar na igreja

Três casais resolveram entrar para uma igreja. Um de velhinhos, outro de meia-idade e o terceiro, de recém-casados. Chegando lá, o padre os recebeu:
– Filhos, para serem bem-vindos em nossa igreja, vocês terão que passar um mês sem fazer sexo. Após esse período, voltem aqui.

Os três casais foram embora. Um mês depois, estavam de volta.
O padre perguntou:
– E então, conseguiram passar um mês sem fazer sexo?
Os primeiros a responder foram os velhinhos:
– Sim, senhor, foi bastante fácil passar esse mês!
O padre, então:
– Ótimo! Sejam bem-vindos! E vocês?
O casal de meia-idade respondeu:
– Bom, as duas primeiras semanas foram tranqüilas. Nas duas últimas já foi bastante difícil, mas mesmo assim nós conseguimos!
– Ótimo – respondeu o padre – Sejam bem-vindos! E vocês?
O casal de recém-casados falou:
– Bom, a primeira semana foi horrível, mas nós resistimos. Na segunda semana a coisa estava preta, mas estávamos agüentando… Até que a minha esposa foi pegar uma lata de milho no alto da prateleira e deixou cair. Quando ela se abaixou para pegar, não resisti. Fui dominado pela luxúria e a agarrei ali mesmo, e fizemos amor loucamente…

O padre respondeu:
– Bom filhos, vocês sabem que isso faz com que vocês não sejam bem-vindos em nossa igreja…
– Tudo bem, padre. Nós também não somos mais bem-vindos no Carrefour!

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Arnaldo Antunes e Marco Maciel

Melô do Zé Geraldo

O Zé Geraldo, jogado à seus pés, eu sou mesmo o Zé Geraldo.

Exagerado – Cazuza