Joãozinho esperto

Joãozinho estava indo para aula atrasado, quando seu pai gritou:
- Joãozinho pede para professora te liberar mais cedo hoje, porque sua mãe vai chega da maternidade com seus irmãozinhos gêmeos!
- Ta papai!
Depois de algumas horas chega Joãozinho. A mãe fica surpresa ao ver o filho cedo em casa, antes do termino da aula e pergunta:
- Joãozinho porque você chegou cedo hoje?
- Por que falei para a professora que a senhora ia chegar do hospital com o meu irmãozinho hoje!
- Há, meu filho, porque você não falou para ela que era dois irmãozinhos, que eles são gêmeos?
- Há mamãe a senhora acha que sô bobo? Deixei o outro irmãozinho para a semana que vem né?

Romeu e Julieta

Estavam Romeu e Julieta sozinhos numa noite de luar, muito romântica, conversando:

- Romeu… Não queres que eu pegue em seu membro com minhas mãos e o acaricie com toda a delicadeza, para você sentir intenso prazer?

- De jeito nenhum… Como podes usar estas mãos tão lindas e puras para fazer algo assim?

- Meu amor, queres então que eu pegue este seu varonil membro e o coloque entre os meus seios e pernas, para que você sinta um prazer duradouro e maravilhoso?

- Jamais! Nunca permitiria que estas partes tão privadas, tão brancas e sem manchas sejam tocadas por uma parte tão impura de meu corpo…

- Ah! Amado meu… E se você introduzisse este grande e viril pedaço de carne dentro de minha boca, para que eu possa lhe proporcionar um imenso e louco prazer?

- Nunca, jamais! Não posso sequer pensar que meu membro possa tocar nesta boca tão linda e pura, que existe só para dizer palavras de amor e carinho…

- Está certo, Romeu. Vamos então pensar em outra coisa qualquer para você tirar seu pau do meu cu, porque já está ardendo pra caralho…

Advogado no trânsito

Um advogado andava em altíssima a velocidade pela cidade com seu BMW, quando foi parado pelo guarda de trânsito.

Guarda: - O senhor estava além da velocidade permitida, por favor a sua habilitação.
Advogado: - Está vencida.

Guarda: - O documento do carro.
Advogado: - O carro não é  meu.

Guarda: - O senhor, por favor, abra o porta luvas.
Advogado: - Não posso, tem um revólver aí que usei para roubar este carro.

Guarda (já bastante preocupado):

- Abra o porta malas!
Advogado: - Nem pensar! Na mala está o corpo da dona deste carro, que eu matei no assalto.

O guarda, vendo-se diante das circunstâncias, resolve chamar seu superior. Chegando ao local, o superior dirige-se ao advogado:

- Habilitação e documento do carro por favor!
Advogado: - Está aqui senhor, como vê o carro está no meu nome e a habilitação esta regular.

Superior: - Abra o porta-luvas!
Advogado (tranqüilamente…): - Como vê só tem alguns papéis.

Superior: - Abra o porta malas!
Advogado: - Certo, aqui esta… como vê, está vazio.

Superior (constrangido): - Deve estar acontecendo algum equívoco, o meu subordinado me disse que o senhor não tinha habilitação, que não era o dono do carro pois o tinha roubado, com um revólver que estava no porta luvas, de uma mulher cujo corpo estava no porta malas.

Advogado: - Só falta agora esse sacana dizer que eu estava em alta velocidade!

Mistério descoberto

Depois de muita investigação, foi descoberto o material usado para a fabricação do gás que jogaram no vestiário do São Paulo no último São Paulo x Palmeiras.

O que é sexo afinal?

- Segundo o MÉDICO é uma doença, porque sempre termina na cama.

- Segundo o ADVOGADO é uma injustiça, porque sempre há um que fica por baixo.

- Segundo o ENGENHEIRO é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.

- Segundo o ARQUITETO é um erro de projeto, porque a área de lazer fica muito próximo à área de saneamento.

- Segundo o POLÍTICO é um ato de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.

- Segundo o ECONOMISTA é um desajuste, porque entra mais do que sai. As vezes, nem se sabe o que é ativo ou passivo.

- Segundo o CONTADOR é um exercício perfeito: Põe-se o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o liquido. Podemos, na maioria dos casos, ainda gerar dividendos.

- Segundo o MATEMÁTICO é uma perfeita equação, porque a mulher coloca entre parênteses, eleva o membro à sua máxima potência e lhe extrai o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.

- Segundo o PSICÓLOGO, é foda de explicar…

Escalação do Botafogo

Baixe carros pelo Emule

O Emule lançou uma nova versão… Essa versão é tão completa que até automóveis é possível baixar pelo programa, vejam a nova interface.

Frases de crianças italianas para Jesus

O jornal italiano “Corriere Della Sera” publicou uma enquete muito divertida.
Trata-se de opinar sobre o relacionamento das crianças italianas com o Menino Jesus.

“Querido Jesus, em vez de você fazer as pessoas morrerem e aí criar novas pessoas, por que você não FICA com as que já tem?” (Marcello)

“Querido Jesus, a girafa você queria assim mesmo ou foi um acidente?” (Dante Mendonça)

“Querido Menino Jesus, todos OS meus colegas da escola escrevem para o Papai Noel, mas eu não confio naquele lá. Prefiro você.” (Sara)

“Querido Menino Jesus, obrigado pelo irmãozinho. Mas na verdade eu tinha rezado pra ganhar um cachorro.” (Gianluca)

“Querido Jesus, por que você não está inventando nenhum animal novo nos últimos tempos? A gente vê sempre OS mesmos.” (Laura)

“Querido Jesus, por favor ponha um pouco mais de férias entre o Natal e a Páscoa. No meio, agora está sem nada.” (Marco)

“Querido Jesus, o padre Mário é seu amigo ou você conhece ele só do trabalho?” (Antonio)

“Querido Menino Jesus, por gentileza, mande-me um cachorrinho. Eu nunca pedi nada antes, pode conferir.” (Bruno)

“Querido Jesus, talvez Caim e Abel não se matassem tanto se tivessem um quarto pra cada um. Com o meu irmão funciona.” (Lorenzo)

“Querido Jesus, no Carnaval eu vou me fantasiar de diabo, você tem alguma coisa contra?” (Michela)

“Querido Jesus, eu gosto muito do padre-nosso. Você escreveu tudo de uma só vez, ou você teve que ficar apagando? Qualquer coisa que eu escrevo eu tenho que refazer um Monte de vezes.” (Franco)

“Querido Jesus, você é invisível mesmo ou é só um truque?” (Giovanni)

“Querido Jesus, se não tivesse acontecido a extinção dos dinossauros, não ia ter lugar para nós, você fez muito bem.” (Maurizio)

“Querido Jesus, nós estudamos na escola que Thomas Edison inventou a luz, mas no catecismo dizem que foi você. Pra mim, ele roubou a sua idéia.” (Daria)

Tapete caro

Uma linda garota (20 aninhos, loirinha de olhos azuis…), entra na loja de um turco e pergunta o preço de um belo tapete.
- São 400,00 reais, responde o turco.
- Mas moço, eu só tenho 300,00. Vende por 300,00, vai!!?
- Não tem como, moça. Esse tapete me custou quase isso!
- Ah! Moço! Vende pra mim?
- Não posso…

E apesar da longa choradeira da menina o turco não baixou o preço, mas fez uma proposta para a moça:
- Se você agüentar uma “trepada” em cima desse tapete, pode levar ele de graça.
- O que? Trepar? O sr. quer dizer, fazer sexo?
- Exatamente! Se você der pra mim em cima do tapete, ele é seu de graça, mas com uma condição: NÃO PODE PEIDAR!
- Tá bom, eu topo. Eu quero muito esse tapete.
O turco foi lá fora, deu uma olhada para os lados e fechou a porta da loja. A gatinha já estava peladinha em cima do tapete. Quando o turco baixou as calças, apareceu um negócio que parecia uma tromba de elefante.
A ponta quase batia no joelho do infeliz. Era bem dotado mesmo. A moça arregalou o olho, mas, o negócio já estava combinado. O turco se posicionou sobre a garota e quando deu a primeira encostada com força, ela gemeu, suspirou e… peidou!
Voltou pra casa chorando, desesperada, nada lhe consolava. Contou a história para sua mãe.
- O que??? - disse a mãe - Eu vou lá e vou resolver isso. Vou trazer esse tapete. É uma questão de honra!
Foi até a loja. O turco fez a mesma proposta.
- Não pode peidar! Lembrou ele…
E foi só o turco encostar o “mandiocão” que a mulher prendeu a respiração, mordeu o lábio e… peidou. Voltou pra casa chorando, lamentando, xingando o desgraçado. A vovó que ouviu toda a história disse que esse era um problema para ela resolver. E foi lá pra loja do turco.

Após uma hora, mais ou menos, lá estava chegando a velha, carregando o tapete enrolado no ombro… A mãe e a filha, que haviam ficado em casa aguardando, fizeram a maior festa, pulavam alegremente, e felizes perguntaram como ela havia conseguido.
Ela respondeu:
- Consegui porra nenhuma! Tô trazendo só pra lavar. Me caguei toda!

Advogado que ajuda, será?

Uma instituição de caridade nunca tinha recebido uma doação de um dos advogados mais ricos da cidade, um judeu. O diretor da instituição decidiu ele mesmo ir falar com o advogado.
- Nossos registros mostram que o senhor ganha mais de R$ 3.000.000,00 por ano e mesmo assim nunca fez uma pequena doação para nossa caridade. O senhor gostaria de contribuir agora?
O advogado respondeu:
- A sua pesquisa apurou que minha minha mãe está muito doente e que as contas médicas são muito superiores à renda anual da aposentadoria dela?
- Ah, não, murmurou o diretor.
- Ou que meu irmão mais novo é cego e desempregado? Continuou o advogado.
O diretor nem se atreveu a abrir a boca.
- Ou que o marido da minha irmã morreu num acidente e deixou ela sem um tostão e com cinco filhos menores para criar, sendo que um deles tem Down?
Falou o advogado judeu já com ar de indignação.
O diretor já se sentindo humilhado disse:
- Eu não tinha a menor idéia de tudo isso…
- E a sua pesquisa apurou que meu pai é diabético, cardiopata e que está na cadeira de rodas há mais de dez anos?
- Não senhor…
- E foi, por acaso, verificado que eu tenho dois sobrinhos surdos-mudos? - Perguntou o advogado.
Silêncio do diretor.
- Além de tudo isso - disse o advogado - vocês já sabem que meu irmão mais velho pediu falência e perdeu todos os seus bens?
- Não, absolutamente não, senhor! Respondeu o diretor totalmente envergonhado com o papelão que fazia.
- Pois então, disse o advogado, SE EU NÃO DOU UM TOSTÃO PARA ELES, POR QUE EU IRIA DAR PARA VOCÊS!